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viernes, 27 de agosto de 2010

237 - Chistessss

CORTITOS AL DIÁLOGO




He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.

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En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

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- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- ¿La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.

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- Oye, ¿tu tienes algún hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.

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Ibamos yo y Manolo...
- ¡No, íbamos Manolo y yo!
- Bueno, listo, yo no iba.

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- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.

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-Cachito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?
-Cacho.

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Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

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- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año.

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- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No.
- Pues mire, le interesa comprar éstas?

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- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- ¡Joder, ya empezamos a llenarla!

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- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.

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- Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero...
- ¿Cómo es?
- Me pintarán a mi mismo, pero mas alto.

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- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Que suerte tienen algunas!

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- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.

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- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
- ¿ Que quiere una lata de que?

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- Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.

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-¿Por qué? Tarzán ya no usa cuchillo?...
- Porque tiene 'a-Chita'.

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- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

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- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.

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- ¿Sabés cuál es el nene más bueno? El hijo de Superman.
- ¿Porqué?
- Porque es super mancito!

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El abogado al homicida:
- Sinceramente, no se qué decir para librarte de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dices que has sido tu?



¡ HOLA !

- Hola, ¿Habla Dora?
- ¡Habladora tu hermana!

- Hola... ¿Dora?
- ¡Sí, La exploradora!

- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

- Hola ¿esta Agustín?
- No, estoy incomodín.

- Hola ¿esta Felix?
- No, estoy tristex.

- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.

- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!

- Hola ¿está cholo?
- No, con mi cheñora.

- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Sí, ¿qué mierda quiere?

- Hola, ¿Hablo con el doctor?... ¡Mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.






LE DICEN

CHICLE: Nadie le traga.

CERILLA: Lo frotan y pierde la cabeza.

BARCO NUEVO: Para meterlo al agua, hay que empujarlo.

FILO DE SARTÉN: Sólo sirve para romper los huevos.

PLASTILINA: Sólo sirve para hacer tonterías.

HUEVO DE HELADERA: Pasa el tiempo parado en la puerta.

SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.

TERAPIA INTENSIVA: Ni los parientes lo pueden ver.

SOPA FRÍA: La grasa no le deja ver el fideo.

AGUARRÁS: De lejos, parece solvente.

CAMIÓN DE GANADO: Está rayado por los cuernos.

ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino......

CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.

MES DE ENERO: Ni un solo día fresco.

MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo.

CAMIÓN DE SANDÍAS: Se descarga a mano

ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.

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