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miércoles, 27 de enero de 2010

108 - Chistes Varios

En las conclusiones finales de un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, miren esa cara alargada, esa frente amplia, su bizca mirada, sus orejas retraídas, sus ojeras, su nariz achatada, su...
Y el acusado interrumpe :
- Pero bueno,¿ me van a juzgar por asesino o por feo?

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Un tipo va al médico y le dice:

- Me duele todo doctor.
- ¿Todo? Habrá alguna cosa que no le duela.
- Mire, si me toco en la cabeza me duele, si me toco la barriga me duele si me toco el pie me duele, y así todo. Lo único que no me duele es el codo del brazo derecho.
- ¡Que raro! Voy a reconocerle.
El medico le toca al paciente la cabeza, la barriga, el pie y algunas cosas mas y le dice:
- ¿Le duele donde le estoy tocando?
- Pues no, ¡que raro! A ver, voy a tocarme yo a ver si me duele. Ahhh, que dolor, me duele mucho, Dr.
- A usted no le pasa nada en el cuerpo, lo que usted tiene roto, es el dedo de la mano derecha.

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Van dos amigos por el campo. Uno le dice al otro:
- No puedo aguantar mas la sed. Necesito agua.
- Mira allí hay un pozo.
- Yo no veo agua. Tiremos una piedra, a ver si hay.
Buscan por todos lados una piedra para tirarla. Por fin ven una gran piedra, entre los dos la agarran y la tiran.
- Parece que está muy profundo.
De pronto aparece una cabra corriendo y se tira de cabeza al pozo.
-Esa cabra tenía más sed que tú, ¿eh?
Entonces aparece el dueño del animal y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿han visto una cabra por aquí?
- Si señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenia sed.
- ¿Pero como se va a tirar al pozo la cabra, si la tenia yo aquí amarrada a una piedra?

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Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos.
- A la derecha tienes el Arco de Triunfo.
- ¿Cuac?
- El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel.
- ¿Cuac?
- LA TORRE EIFFEL. Te repito.
- ¿Cuac?
-Mira, ya me has cansado. Mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo.
Llegan a casa y dice el señor:
- Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato.
- Oink?
- ¡HOY NO¡¡MAÑANA!

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Un señor va al dentista pues tenia los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
- Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿qué me recomienda?
El médico responde:
- Corbata marrón.

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Tres amigos que se van de safari, y uno de ellos dice:
- Mañana nos juntamos aquí (en las faldas del Kilimanjaro) y vemos lo que hemos cazado cada uno.
Al día siguiente se dicen lo que han cazado:
- Yo un elefante, una gacela y 5 leopardos; ¿y tú?
- Yo he cazado dos rinocerontes y 4 hienas; ¿y tú?
- Yo solo he cazado 7 Wuanaaminos.
- ¿Y eso qué es?
- Unos bichos negros que salían de entre el follaje diciendo:
- ¡Wuana a mi no!

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Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:

- ¡Está bien! , venga adelante con nosotros.

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Una gallego fue al cementerio a poner flores a un difunto y al pasar frente a una lápida muy llamativa lee:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado y un hombre íntegro".
El gallego se sorprende y dice:
¡Que barbaridad!
¡Han enterrado a tres hombres en la misma fosa!

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Un hombre se va de vacaciones a Jamaica. Su esposa está de viaje por negocios y planea encontrarse con él en Jamaica al día siguiente. Cuando el hombre llega al hotel, decide enviarle un mensaje por email. Pero no puede encontrar el papel donde anotó la dirección de ella, así que la reconstruye de memoria. Desafortunadamente, se equivoca en un letra, y su mensaje le llega a casilla de una anciana a quien se le murió el marido el día anterior. Cuando la viuda revisa el email, deja escapar un grito y se desploma desmayada.
Al escuchar el alboroto, su familia va corriendo a ver qué ha ocurrido, y leen el mensaje en la pantalla:
- "Querida esposa: acabo de alojarme. Todo listo para tu llegada mañana. Tu querido esposo. PD.: Hace mucho calor aquí".

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Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
-Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
-Pero, ¿Y lo de los motoristas?
-Explícate.
-Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!...
-...Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
-Vaya,  una acción heróica... ¿Y cuándo ocurrió eso?
-¡Pues, hace un par de minutos!

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